上论坛闲逛，偶然见到有MM要自杀的帖子，一页页翻下去，那多坛友或婉言相劝，或恶言相激，或漠然视之，观之颇为感慨。原来面对死亡，每个人都有自己的想法。

      我本是乐观之人，从没想过要自己结束生命，哪怕有再大的坎，或面对或逃避，交给时间，有一天过去后仍然是阳光灿烂。但是，死亡这东西，谁知道什么时候你走着走着，便与它来了个面对面，来了个措手不及呢？我向来欣赏在生活中坦然、从容的人，也希望自己就是这样的人。所以，我常常暗自打算，如果有一天死亡到来，我该如何从容面对。

      我20岁的时候，看过波伏瓦的一本小说《人都是要死的》，如今10年过去，其中的一些片断仍让我印象深刻，这是对我的人生观最有影响的几本书之一，它让我明白，死亡是珍贵的。人世间生、老、病、死原就是不变的自然法则，如果让你永远不死，让你看着自己爱的人，恨的人，无关的人，一个个如花般晨开暮谢，转世轮回。而你，却像被诅咒的魔鬼在滚滚红尘，茫茫人海中，春去秋来，春去秋来，永生永世，这是多么可怕的事情！

        有一段日子,我觉得自己已能从容面对死亡。我常对先生说：“如果我死了，你就再找个像我这样善良淳厚的，比我勤俭的，好好过日子。”他说，那是自然。有时候我又说：“如果我死了，在墓地边种些蔷薇，粉的，白的，紫的，我喜欢这些。”他说好的好的，这么小的要求我一定满足你。有一天，我又一本正经地交待先生：“如果我死了，把我名下的存款给我父母，你有空就去探探他们，尽尽半子的孝道。我藏的5大橱杂七杂八的书，你喜欢的留一些，怕睹物思人的，就搬去给小弟。我最不放心的，就是小弟，他年轻幼稚，天真纯粹，你一定要替我好好照顾他。”这次，先生也认真了，他很受伤地咆哮：“我最烦你说的两句话，一是如果我死了，二是如果我们离婚了，你这样说我心里很难过，以后不要再说了！”呼！难得见到先生发怒，惊讶之余，我自是唯唯诺诺地答应，心中却暗村：算是立了口头遗嘱了，从此了无牵挂，可以走得从容。

      后来，怀孕，分娩，哺育幼子，很少再去想关于死的事情。今日乍然发现，我已不能像以前那般潇洒，面对死亡，我已无法从容。因为,面对对我全然依赖，绝对信任的儿子，我发现自己无法把他托付给任何人。

      想象一下，我如果现在那么年轻便死了，留下儿子在世上。虽然爸爸、爷爷奶奶、外公外婆，甚至舅舅姑妈都会好好疼他的，可是，成长过程中母亲缺席，那是怎样的辛酸孤独心寒遗憾啊!也许他会自闭，也许他会粗野，也许他会被人欺负。。。想着想着，眼角竟渗出了几滴泪水。HU``我发现，面对死亡，自己竟有了那么强烈的不甘!

      我常常看着睡得香甜的儿子发呆，这真是个可爱的小人儿，他曾经是我身体的一部分，如今，他离开了我的身体，却更加坚强茁壮的成长着。他有时哭，有时笑，慢慢地会爬，会走，会叫妈妈，会说我爱你。他将来会上学，会谈恋爱，会结婚，会生小孩。。。到那时，我便老了，要死了。。。我暗暗祈祷：老天啊！请你保佑我活得稍微长寿些，让我能陪着儿子成年，看见他幸福的生活。